Kako ostati podrška djetetu, a da se ne osjećate iskorišteno, ogorčeno ili isključeno, objašnjava dr. sc. Jeffrey Bernstein, specijalist za dječju i adolescentnu psihologiju za Psychology Today.
Majka po imenu Jen rekla mi je ovog tjedna:
Piper, moja odrasla kći, rekla mi je da me mrzi, a zatim me dva dana kasnije pitala mogu li joj pomoći s najamninom.
Imena su u ovom primjeru promijenjena, ali tema je nešto što često čujem dok savjetujem roditelje.
Ova je majka objasnila da se u tom trenutku osjećala bijesno, ne samo zato što je Piper rekla “mrzim te” i potom tražila novac, već zato što se Piper ponašala kao da se njezin ispad nikada nije dogodio.
Jedna od najbolnijih dinamika s kojom se roditelji suočavaju
Emocionalno odbacivanje uz istovremeno financijsko privlačenje izluđujuće je za roditelje koje savjetujem.
To ih ostavlja s pitanjem: Iskorištavaju li me… ili su u problemima?
Većina roditelja završi u tihom, zaglavljenom stanju: Ne želim ih napustiti… ali ovo nije u redu.
Stvar dodatno kompliciraju sjećanja na to odraslo dijete iz vremena kada je bilo mlađe i kada život ni približno nije bio tako složen.
Mnogi mi roditelji javljaju da su njihova odrasla djeca koja se bore s problemima preplavljena mislima, a mnoge od njih, zajedno s pripadajućim osjećajima, izlaze na agresivan način.
Odrasla djeca, poput Piper, kada iskaljuju bijes, čine to zbog frustracije, srama, osjećaja neshvaćenosti i okidača koji ih vode u spirale prekomjernog razmišljanja.
No, kada se to isto dijete okrene i zatraži novac, to može djelovati kao sudar uloga u vašem mozgu. Od mete postajete sigurnosna mreža, u nekim slučajevima gotovo istovremeno.
Gdje se roditelji zarobe
U svojoj savjetodavnoj praksi vidim da roditelji općenito idu u jednom od dva smjera.
U prvom slučaju daju previše kako bi očuvali mir: U redu… pomoći ću. Samo ih ne želim izgubiti.
To vodi do ogorčenosti, iscrpljenosti i zamagljenih granica. A kada pomažete bez emocionalnih granica, to može nenamjerno pojačati upravo onaj obrazac koji je bolan.
U drugom slučaju, potpuno sve prekidaju: To je to, ne pomažem više.
To često vodi do krivnje i veće distance. I da, ponekad vidim iste roditelje kako se kolebaju između ta dva stava.
Postoji treći, bolji put
Ne morate “birati” između ljubavi prema svom odraslom djetetu i poštovanja prema sebi.
Zapravo vam je potrebno oboje kako biste podržali odnos. Dobra je vijest da možete biti puni ljubavi, podrške i dostupni, a da pritom ne prihvaćate da se prema vama postupa loše.
Dakle, mogli biste reći: Stalo mi je do tebe i želim ti biti podrška. No, nije mi u redu da mi se tako obraćaš. Idemo ispočetka i razgovarajmo o tome što ti treba te kako se ja mogu osjećati ugodno pomažući ti.
Tiha istina
Ako vas je privuklo čitanje ove objave, vjerojatno ćete imati koristi od promjene obrasca, umjesto da samo refleksno zadovoljavate potrebe svog odraslog djeteta. Naposljetku, posljednja stvar koju želite biti jest roditelj koji se ponaša kao vođa SWAT tima.
Ako se osjećate povrijeđeno, rastrgano, u konfliktu ili ste samo umorni od osjećaja da sve radite pogrešno, niste sami.
Postoje načini reagiranja koji smanjuju napetost i zapravo s vremenom poboljšavaju odnos. A ponekad, dati sebi prostora da razmislite o svemu, bez osuđivanja, može donijeti presudnu razliku.
(www.jabuka.tv | Foto: ilustracija)
