1. Samo zato što imamo mnoštvo torbi/sandala/nakita/šminke… to ne znači da ih ne trebamo i dalje kupovati.
2. To što vi očekujete da ćemo uživati dok gledamo nogometnu utakmicu baš kao i vi.
3. Ako vaša prosidba nije bar malo nalik onoj koju je doživjela neka od naših prijateljica, onda vam nikada nećemo potpuno oprostiti.
4. Namještanje kreveta. Njihov glavni protuargument glasi:“Ali, ponovno ćemo leći u njega!”. To nije važno. Namjesti taj krevet već jednom!
5. Tupperware posuđe i samoljepljiva folija. Dozvolite nam da vas uputimo u ove čarobne stvari koje održavaju svježinu hrane, a vaš hladnjak bez neugodnog mirisa prljavih čarapa!
6. Njihova stara, prljava i miomirisna fotelja nije tron, niti je korištenje daljinskog upravljača njihovo neotuđivo pravo.
7. Poljupci, a potom pokušaji da nam skinete gaćice – to nikada nije dobar redoslijed, pogotovo kad se odvija u jednoj minuti. Mi ne razvijamo brzinu poput vašeg automobila!
8. Netko je jednom rekao da je porođajna bol ekvivalent učestalim udarcima u testise onoliko sati koliko je trajao porođaj. Ponovno razmislite o tome.
9. Prljave šale, osobito one o ispuštanju plinova, uopće nam nisu smiješne.
10. Plava kosa i obline ne znače automatski djevojku za zabavu. Baš kao što ni brineta u profinjenoj odjeći ne ukazuje na pametnu kandidatkinju za zakonitu suprugu. Može vrijediti i obrnuto.
11. Više bismo voljele da nemate ‘pločice’ na trbuhu. Kada ih imate, mi osjećamo obvezu da ih također imamo, što se nikada neće dogoditi.
12. Gledanje mjuzikla neće djelovati kao kastracija – to je zabava! Ali, ako vi predložite da pogledamo glazbeni film, mi ćemo odmah pomisliti da ste gay!
(Vecernji.ba)
